quiero ternura, cariño, mucho amor y muchos juegos. quiero mimos, palabras al oido, dormirnos. quiero carcajadas y sonrisas.dobles intenciones, una sola almohada

Plumas

Sí, soy impulsiva, y hasta parece de mal gusto todo esto, pero cuando algo se me pasa por la cabeza, lo tengo que decir, o hacer, o pensarlo mil veces y expresarlo de alguna forma.

Hoy tenía atravesada unas plumas en el cuerpo, en la mente. Me levanté a buscar las plumas, y fui también a dejárselas. Me dijo que hace tiempo no le hacían un regalo tan bakán. Eso me gustó, al menos no sentí que era muy volado esto de regalar plumas.

Fue toda una sorpresa saber, y sentir, que me atrevo a hacer este tipo de locuras también. No sólo mandarte un mensaje muy tarde en la noche.

Anda, fue una muy linda reacción, aunque no me la esperaba. Pensé que quizás tendrías un tipo de reacción. no sé, más jote, en el mismo sentido que quizás yo esperaba provocar. Veo que no, asi que tendré que esforzarme un poco más para lograr llamar tu atención.

Ahora, vuela. Recuerda que una pluma es para subir, otra para bajar, otra para quedarte.

Si te veo, te mato.
Si te llego a ver, no respondo.
Seré responsable de un crimen pasional.

A veces es posible odiar.
Odiar hasta que duela, odiar con el corazón, abierto de par en par.

No la odio, pero cómo quisiera..

Prepararía la mejor de las venganzas. Nunca me he considerado una perra, pero ahora lo pensaría bien.

Odio a todos.


Odio tu sueño también. Odio tu interés en mí. Sí ese interés tan depravador.

Hay amigas para soñar, hay amigas para volar, hay amigas para follar. De todas ellas sólo me queda una... que no tiene ni una utilidad, y sólo por eso la amo. No veo en ella algún interés. No podría hacer una ecuación donde me convenga estar cerca de ella. Por sí sola es pura verdad.

Y tú, tan sínica, creyendo que yo exijo una explicación.
¿Cómo iba a imaginar que podía hacerme daño alguien que era irreal?


Loco, las minas son una mierda. Te usan peor que los hombres

Marilyn Particular

Cuando escuché esta canción, pensé en ti. Te la dedico por todo lo falso y todo lo cierto que puede haber en ella.


Así de pronto amanecí en un inmenso corredor.
Miré a ambos lados y vi solamente puertas,
y en cada una de ellas grandes letras rezaban así:
ESTO NO ES UNA SALIDA.

Tras una de ellas te encontré,
desnuda y asustada y proyectada contra la pared.
Tú me guiñaste un ojo, yo me acerqué y oí tu voz.
"Cuando ordene usted puedo desaparecer".
Y yo no le di mayor importancia a lo que oí
y ése fue mi gran error.

Te podía golpear y aún estaba bien.
Te humillé, te violé y tú seguías en pie.
Y aunque no es frecuente en mí,
quise concederte un nombre y te di a elegir:
"¿Cómo te quieres llamar?".
Tú me respondiste así: "Marilyn".

Y aunque no eras rubia,
y aunque no hablabas inglés,
y aunque eras más que estúpida,
y aunque no sé ni si eras mujer,
en fin, serías tú mi Marilyn particular.

Como los ríos fluyen,
igual que el viento sopla, así el amor destruye
y yo lo supe en el momento en que me repetiste allí:
"Cuando ordene usted puedo desaparecer".

Y ahora si tiemblo de dolor,
y si aúllo de dolor,
y si ladro de dolor,
y si ululo de dolor es por ti, Marilyn,
es por ti, mi Marilyn,
y además es mi forma de cantar, la, la, la ...

Yo jamás imaginé que un poco de amor
le podía a uno causar tanto, tanto dolor.
¿Cómo iba a adivinar
que podía hacerme daño alguien que era irreal?
Y la puerta se cerró,
y así mismo te perdí, Marilyn ... Marylin ...

Me dicen que estoy loco,
me dicen que he perdido la razón.
Me podrían apalear, podrían quemarme en la hoguera,
hacer de mí lo que ellos quieran,
pero sólo yo sé la verdad,
y la verdad es que sí, yo, yo te he querido, Marilyn.

Hedonismo

Quizás pocos se levantarían y dejarían la comodidad de la cama, por ir a echar un polvo o quizás dos, pero yo sí lo haría y lo hice.
No me sentí sucia, ni perra, sabiendo que ambos actuábamos de patitas negras. De hecho, esa fue la guinda de la torta, esa cacha tan exitante de saber que UPS QUÉ HEMOS HECHO???xD. Follamos hasta que nos dio fatiga. Caras de culo por el polvo madrugador de las 3 a.m. Tocaciones extrañas, lentas y profundas. La marihuana extiende y acelera los sentidos, detiene el tiempo, y todo dura así una eternidad. Pero la verdad es que no me di ni cuenta cuando ya estaba devuelta en mi casa, justo a las 6 de la mañana, hora en que todos en mi casa despiertan.
No sé qué sacar en limpio de ese encuentro. Fue uno más de los muchos que han habido (no con la misma persona) y de los muchos más que, estoy segura,van a haber. Sin embargo conecté con su dolor, con su pena, con sus lágrimas y... ahí fue cuando me pregunte "Qué mierda estoy haciendo acá? y a esta hora? y más encima contigo?" Que no se hable más del tema, pero el arrepentimiento llegó, si es que puede haber arrepentimiento después de un orgasmo. Pero no duró mucho.

Al día siguiente, me encontré con otro. Me llamó, y obvio, yo la "Siempre disponible" acepté la invitación (sin dudar) a follar. Es algo repetitivo esto, uno siempre termina teniendo sexo, sin embargo, acá lo gracioso fue ver su cara. Jajaja que risa! no sé por qué el tiene una manía de creerse el muy bakan, macanuito, especial. Le encanta creerse el cuento del tipo loco, rallado, chalado, del sicópata. Lo más chistoso es que ponía caras de diciendo "estoy loco, soy un puto psicópata que te da como quiere a tomar por culo". Jajajaja, de nuevo, lo encuento gracioso. La que se siente, y quizás es así, soy yo, y por lo mismo, no necesito poner caritas pa creerme el cuento de la lunática. Pooobre tipo, al menos me hizo reir.

Para finalizar la semana, tenemos un encuentro con mi ex. Comprenderán que los ejercicios de los días anteriores me habían dejado ya la líbido por el suelo. Este tipo no me exitaba ni un poquito, ni un pelo se me movía por él. Poobre también él, que creia que no lo quería follar porque lo amaba (gracioso es también eso) cuando en verdad andaba con asco. Diuuuk no quiero ni pensar en que se me acercaba a darme un besooo >.< aii no! Al menos me quedo con la conciencia tranquila de que lo rechacé siempre.
Pero esto no termina acá. La mejor parte es que yo misma lo había llevado a un motel. Aunque me he arrepentido toda esta semana, porque además de no querer tener nada con él, no quería si quiera que me mirara mientras dormía. Este sí que era un psicópata, que me hablaba mientras intentaba dormir, osea! Hello???

Sin embargo hay algo más allá de todo esto. En todas esas noches pensé en ella. Y veía cómo todo se podía ir a la mierda tan rápido (nuestra relación). Sentía que no quería estar más con ella sólo por el hecho de empezar a quererla, porque tengo claro que me gusta desde el primer momento en que la vi *_*. Sentí el arrepentimiento de estar con estos wevoncitos con cada penetración. Y como no quiero arrepentirme de nada más, no le di la pasada al tercero.

Es cierto que yo me lo busqué, pero también es cierto que el placer que me pueden proporcionar a través del sexo, no es ni mínimamente comparable al placer de poder quererla, verla y besarla, porque aún no se lo puedo decir.

=)

Extraño

Si, no sé que significa en sí lo extraño, o a quien extraño, o una extraña. Pero ahí está esa palabra constantemente rodeando mis pensamientos.
Me extraño de sentir cosas extrañas, extrañando a un extraño.
Ando un poco asustada. Tuve que sacarme las zapatillas, liberarme e ir a pies descalzos, por si me dan esas ganaslocasganas de salir corriendo.
Hoy ya pensaba cuándo escaparía, y dejaría todo atrás, lejos. Pero sólo quedó en pensamientos, y luego de un segundo me di cuenta que ya habría deseado volver atrás.
Me asusta sentir estas cosas extrañas, pero a la vez me asusta no sentir que vuelo y que llego a tocar la luna.

terra

Ayer pretendía hacer un ejercicio de escritura, soltar un poco la mano para salir del letargo físico y mental en el que me tiene el alcohol y las drogas. Sin embargo no me resultó del todo.

Pensé en lo mierda que me voy convirtiendo y que no puedo controlar.
No sé si me voy deshumanizando o no con todo esto. A veces creo que lo que más me gusta de mi es mi ego, mi hedonismo, mi placer, pero todo esto es lo que más odio, lo que más me hace dañar y no me deja querer a las personas.

Ya no sé si es más importante una calentura, un polvo, que una amistad. Ya no sé lo que significa eso de ser fiel. Entre salir con los ex y polol@s de tus amig@s ya no me queda punto de comparación. Sólo sé que mi alma se va haciendo cada vez más oscura y no sé por qué esta situación resulta tan exitante.

Quizás lo único positivo de estas situaciones es la exaltación, exitación y ansiedad con la que puedo mirar ese otro cuerpo y sentirlo tan cerca. Saber que no es mio, pero que aún así puedo poseerlo me pone a prueba, aumenta mi ego, lo expande hasta llegar a la líbido del otro.

Sí, a veces creo que toda esta situación es de lo mejor, pero cuando ya todo pasa, y la revolución de mis hormonas vuelve a niveles normales, no entiendo el por qué de mi cambio de ánimo. Vuelvo a ser esa mujer bipolar y casi insegura.

Hace dos noches salí con una chica, me la ligué a propósito, sólo para no levantar sospechas. Sin embargo en medio de la noche, y frente a muchos otros amigos la eché del departamento. Puedo recordar su cara cuando le decía "quiero que te vayas ahora, sin escándalo", y ella preguntando e intentando entender el por qué. ¿Cómo iba a decirle? No podía decirle que ya me había aburrido, que yo no estoy para machotas.. que "ayy dios!" no me puede llamar "amor" el primer día de ligue.

La muchacha con sus ojos tristes, y sin entender algo, se me fue a la mierda.

Así también yo, subí nuevamente al departamento, sin cargo de conciencia alguno. Me pregunté dónde y cómo había aprendido a ser tan perra para mis cosas. No sé dónde aprendí a liar a gente extraña en mis mil rollos bipolares emocionales.